Am Donnerstag hatte ich DAS Erlebnis seit ich MS 2007 in meinem Leben begrüßen durfte. Wir waren Kartfahren :) Mein erstes Mal u. es war einfach nur Klasse. Ich sagte noch zu meinem Mann, entweder werde ich Erste oder Letzte, zwischendrin seh ich gar ned ein. Und ich wurde - Erste.

Okay, Erste in meiner Gruppe von 13 Pers., insgesamt 4 Gruppen am Start. Aber im Vergleich mit den Männern, aus ingesamt 4 Gruppen, konnte ich richtig gut mithalten. 58,22 Sek meine Schnellste Runde, der Beste hatte 57,xx.

Es war ein gigantisches Gefühl in die Kurven zu brettern, reinzudriften und im richtigen Moment zu beschleunigen, damit man seine Gegner hinter sich lässt. Ich habe zu meinem Freiflug ungefähr noch ein halbes Dutzend blaue Flecken dazu bekommen, aber das war´s mir wert - denn ich weiß, welchem tollen Erlebnis ich das zu verdanken habe - es war einfach nur klasse!

Ein schöner Tag, am Abend angenehm kühl, somit auch für mich geeignet die Kühle der Wohnung hinter mir zu lassen.

Wir sind in den Biergarten am See. Unter den Kastanien saß es sich angenehm u. der kühle Wind war einfach nur toll. Nach dem Essen, der übliche Gang an ein stilles Örtchen.

Leider war dieses im Keller u. ich musste Treppen gehen. Ich habe mich wirklich darauf konzentriert u. mich auch festgehalten, ich weiß nicht, wie es passiert ist. Gedanklich hat es mich irgendwie weggebeamt, ich kann es nicht beschreiben und dann lag ich da.

Meine Schlappen hat es mir nach vorne weggeschmissen, da habe ich erst gemerkt, dass ich falle. Ich dachte nur immer, behalt den Kopf oben, denk an den Kopf. Nachdem ich dann die Hälfte der Treppe bis runter auf meinem Hintern gerutscht bin, war ich erleichtert, dass ich nicht bewusstlos geworden bin. Ein kleines Mädchen kam mir grad entgegen u. sah das ganze Schlamassel, sie stellte mir meine Schuhe wieder hin u. fragte ob alles in Ordnung sei. Ich sagte ja.

Ich habe mich so geschämt. Aber eigentlich nicht weil sie mich stürzen gesehen hat, sondern weil sie mich gesehen hatte in einer Situation, die ich nicht mehr kontrollieren oder beeinflussen konnte. Hoffentlich hat sie sich nicht zu sehr erschreckt.

Dass das Bein mal nachgibt bekomme ich so auch immer mal wieder mit, aber so schlimm hatte ich es bisher noch nie erlebt u. ich weiß auch nicht, ob es wirklich davon kam. Ich hoffe, dass es eine Ausnahme bleibt, denn wir wohnen im 2. Stock, kein Lift.

Die Schmerzen heute machen mir nichts aus, es sind mal andere Schmerzen. So blöd es sich anhört, aber das ist auch mal angenehm :) "normale" Schmerzen zu haben u. ich weiß warum ich Schmerzen habe.

... mit der ich mich nun seit ein paar Wochen plage.

Ich vertrage seit ich MS hab keine hormonelle Verhütung mehr, ich könnt durchdrehen. Bzw. meinem letzten Blogeintrag zu entnehmen bin ich das auch. Die Pille hat mir bei mir Psychoattacken verursacht, kann man kaum beschreiben. Ich mein, ich bin eh ned normal :), aber das war der Abschuss!

Spirale, Kondome etc. das sind alles so Dinge, das möchte ich nicht. Ehrlich, das haut a ned hin, also was tun? Hab ich mir überlegt, mein Mann vielleicht ne Vasektomie? Wir sind dann jedoch überein gekommen, man weiß ja nie, ob es tatsächlich für immer hält u. eine Rekonstruktion ist hier ja auch nicht immer möglich u. wenn seine neue Taube dann eins haben wollte ... das is es dann wohl a ned.

Klar, ich bin erst 29, mein Mann 35 u. wir sind nun seit 2 Jahren verheiratet, aber für mich steht fest u. stand es eigentlich schon immer, ich möchte kein Kind. Das hört sich jetzt für einige, die gerne eins hätten wohl sehr unfair an, aber ich weiß, dass meine Prioritäten nicht kindgerecht liegen. Mein Mann findet das in Ordnung, wir haben genug Neffen :) u. da bin ich jedesmal froh, sie wieder abgeben zu dürfen, hihi.

Ich muss allerdings auch noch dazusagen, dass ich neben der MS auch HPV positiv bin u. bereits eine Konisation hinter mir habe, zwar im gesunden entfernt, aber es war kein schöner PAP-Befund :/

Naja, auf jedenfall spiele ich nun mit dem Gedanken, mich sterilisieren zu lassen. Die Sterilisation selbst ist nicht aufwendig u. ambulant abzuwickeln. Mit meinem Frauenarzt hatte ich vor 2 Jahren mal wg Kinderkriegen gesprochen u. da meinte er auch, dass er mit dem Krankheitsbild MS & HPV Kinderkriegen schon als sehr kritisch betrachtet. Umso mehr hat mich gewundert, als ich letzte Woche nun wg meiner Idee bei ihm war, dass er richtiggehend entsetzt darüber war. Find ich schon fast scheinheilig. Meine Krankenkasse zahlt die OP bei entsprechender Indikation, habe den Antrag schon eingereicht, bin gespannt. Aber mein FA meinte auch, er würde dann eher dazu raten eine TLH (Totale laboraskopische Hysterektomie) durchzuführen mit Erhalt der Eierstöcke, damit das Thema HPV total gegessen ist. Und selbst das findet er doof. Naja, auf jedenfall sitz ich jetzt da u. überleg was ich tun soll. Klar hängt natürlich davon ab, was jetzt die Krankenkasse tatsächlich von meiner Idee hält u. wenn sie es nur zahlen, weil es immernoch billiger als jede Schwangerschaft ist, das wäre mir dann a egal, aber ne normale Sterilisation wäre mir da schon lieber. Hat da irgendwer von Euch Erfahrung?

... das konnte mir der Psychiater heute schonmal bestätigen. Wusste ich zwar schon, aber tut gut, es auch mal von jemand anderem zu hören.

Er hat mir eigentlich nur das bestätigt, was ich ohnehin schon von mir wusste, ich bin geistig voll da u. sollte in der Lage sein, meine Birne mit meinem Körper wieder in Einklang zu bringen.

Wie schon zuvor erwähnt, ich stehe mit beiden Beinen fest im Leben, meine Krankheiten sind mir durchaus bewusst, ich kann mich aktiv damit auseinandersetzen, ich weiß wie ich damit umzugehen habe und dennoch ... manchmal packt mich die Panik u. mir ist jeden Tag übel.

Ich würde mal gerne wieder einen Tag aufstehen an dem mir nichts fehlt. Kein komisches Gefühl, keine Übelkeit, keine Schmerzen - nichts - alles wunderbar u. ich fühl mich gut. Lang lang ist´s her...

Psychopharmaka habe ich abgelehnt, möchte nur die Tab unbedingt nehmen, die ich nehmen muss, sprich mit der Interferon-Therapie einhergehen u. das ist schon genug bzw. hab in der letzten Zeit sonst genug genommen.

Ich bin für eine Psychotherapie. Toll wäre es wenn es das online gebe, sodass ich nirgends hinhatschen muss. Aber wenn ich es genau nehme, dann ist darüber schreiben auch schon Therapie u. mir redet keiner dagegen ;) Mal sehen, wie es weiter geht.

Nachdem ich nun rund 2 Wochen mit meinem Kreislauf zu kämpfen hatte, incl. Panikattacken, habe ich nun, so bilde ich mir ein, wieder alles hübsch im Griff.

Übelkeit und Schwindel stellte sich vor einiger Zeit ein, alles psychosomatisch, das weiß ich. Die Tabletten, die ich im ersten Step dafür/dagegen nahm, nutzte ich was Nebenwirkungen anging, in voller Bandbreite aus, setzte sie schließlich ab. Psychisch ging es mir u. geht es mir nach wie vor nicht gut. Langsam aber sicher holt mich alles ein, ich kann es kaum beschreiben. Ich dachte nie im Leben, dass es mir mal so gehen würde ... Panikattacken, eine Frechheit meines Geistes sondergleichen, wie unverschämt. Ich bin bodenständig u. weiß genau was mit mir los ist, ich steh mitten im Leben/Beruf, also was soll das nun wieder?

Vielleicht kann es mir mein zukünftiger Psychiater erklären, bei dem ich nächste Woche meinen ersten Termin habe - bin ja mal gespannt. Stehe dem Ganzen etwas kritisch gegenüber, aber ich lasse mich gerne auch vom Gegenteil überzeugen. Aktuell hat das auch ein Homöopathisches Mittel gegen den Schwindel geschafft, welches ich seit gestern nehme, fühl mich wieder so viel besser.

Auch gehe ich seit letzter Woche wieder ins Solarium. Es ist toll, ich fühl mich immer wie neu geboren u. meiner Haut gefällt es auch. Es erinnert mich an die Zeit, als alles noch gut war.... Die roten Flecken durch das Spritzen erfahren eine leichte Tarnung u. ich kann mir wieder was kurzes anziehen ohne mich genieren zu müssen. Meiner Seele tut es gut u. ich vertrage es 1a - kann es nur empfehlen, aber nur in einem anständigen Sonnenstudio mit korrekter Beratung, man darf nicht übertreiben.

Ja und weil das natürlich nicht alles sein kann, steht mir demnächst eine sehr unangenehme Untersuchung ins Haus, bei einem Gastroentereologen - ich denke, da kennt sich jetzt jeder aus ;) Familiäre Vorbelastung ahoi, aber die Dinge, die ich soweit im Internet über Interferon nachlesen konnte, dürfte das nicht schlecht für mich ausfallen. Also freue ich mich erstmal auf den phänomenalen Beam u. bin der Überzeugung, dass alles gut wird.

... ich brauch nicht ständig einen Körper, der es mir bei jeder Gelegenheit nochmal in Erinnerung ruft oder ist es nur mein Kopf, der es mir bei jeder Gelegenheit wieder in Erinnerung ruft, damit ich es auch ja nicht verdränge/vergesse?

Aber die jetzigen Symptome haben so rein gar nichts mit MS zu tun, wie ich finde, also was soll das hysterische Getue? Seit einer Woche habe ich nun wieder eine Ohrenentzündung, am Samstag hatte ich diesen schlimmen Migräneanfall, am Montag schieß ich mir beim Niesen etwas ein u. seit gestern überkommt mich immer wieder Schwindel u. der Kreislauf ist völlig down.

Das interessante daran ist ja, dass mich eigentlich nur die Geschichte mit dem Kreislauf so aufregt. Der Auslöser dafür war aber ganz lapidar. Frauengeschichten - Routinecheck - Blutdruck gemessen 90/60. Ich bin zwar blutdruckmäßig immer niedrig unterwegs, aber das war mal wieder ein "Tiefpunkt". Dann haben die Gedanken angefangen, woran könnte es liegen, was kann ich tun u. von Stunde zu Stunde wurde es unangenehmer u. ich dachte Scotty beamt mich gleich irgendwohin.

Natürlich denkt man darüber nach, vielleicht habe ich auch zuviel darüber nachgedacht - psychosomatische Wirkung - ja das glaube ich wohl. Gibt es doch die Studie, dass vor allem Kinder, die nicht wissen was es bedeutet oder ältere Menschen, denen es völlig egal ist, was mit ihnen passiert, nicht an teils tödlichen Krankheiten sterben, da sie ihr Immunsystem nicht mit Ängsten lähmen.

Mein Arzt meint nun auch, es liegt wohl an der Ohrenentzündung, die ich ja nun schon zum wiederholten Male habe. Wir werden trotzdem mal ein EKG machen, wobei ich ja Letztens erst beim Kardiologen war u. es war alles in Ordnung.

Vielleicht sollte ich doch lieber alles verdrängen, um mich nicht unnötig mit Gedanken zu lähmen ... Es ist gut, lieber Körper, ich weiß es jetzt ...

... Wochenende stelle ich mir anders vor.

Jedenfalls nicht so, dass ich den ganzen Samstag im Bett verbringe, weil ich nicht mehr anständig geradeaus schauen kann.

Am Freitag gespritzt, am nächsten Tag Migräne und nichts hilft, zumindest keine Migräne Tabletten, die man ohne Rezept bekommt. Gott sei Dank kam noch das Rezept vom Neurologen für die Hardcore-Medi, die ich schon ein paar Tage vorher bestellt hatte. Leider bekam ich das erst Abends mit, als mein Mann wieder heim kam. Ich konnte mich nicht bewegen.

Wenigstens gab es eine Apotheke, die Notdienst hatte, welche das Mittel auch auf Lager hatte. Das wird so selten ausgegeben, dass es bis jetzt immer erst bestellt werden musste. Gegen 22 Uhr war ich dann soweit, dass ich ein paar Löffel Kartoffelsuppe runtergebracht habe.

Heute bin ich nur noch ein bißchen groggy, das schlaucht ganz schön.
Wochenende stelle ich mir wirklich anders vor! Freue mich schon auf das nächste, bin gespannt, was dann wieder ist ... :(

musste ich gestern mal wieder feststellen.

Dachte ich mir, stellst dich mal wieder auf deinen 700 Euro teuren Crosswalker u. du tust a bisl was für deine Figur. Denkste. Nach 20 Min, after Warm-Up, war´s dann schon vorbei. Meine Beine fühlten sich an wie Gummi u. ich konnte mich kaum noch halten bzw. anständig gehen. Alles wurde immer schwerer u. wackelig. Da lag es dann nicht mehr nur an meinen Augen, dass ich gegen alles mögliche gerannt bin ;)

Abends bin ich dann mit Kopfschmerzen ins Bett u. heute früh wurde ich wohlig durch die Migräne geweckt. Nach ein paar Tabversuchen, was wohl hilft, nahm ich doch die Hardcore-Migräne-Tab u. nach 1 Stunde schlug sie dann Gott sei Dank an. Jetzt kann ich wenigstens wieder gradaus schaun.

Hm, Sport macht dann doch ned soviel Spaß. Aber ich werde es dennoch versuchen, vielleicht war es ja diesmal nur eine Verkettung unglücklicher Umstände. Wie schaut´s bei euch aus?

... braucht das Anabirl, sonst wird´s langweilig.

Sagte sie u. schon ward´s eingeleitet - vielleicht sehen wir schon bald ob´s was wird ;)

Meine Hintergedanken dazu: ich bin eine Frau, aber ich fühl mich hässlich. Ständig diese Spritzerei u. davon bekommt man rote Flecken. Ich kann es nicht verhindern, aber ich kann damit umgehen lernen - vielleicht - ich werd sehen.

Seit 3 Jahren nun schon diagnostiziert u. erst seit kurzem schaffe ich es, wirklich darüber zu sprechen. Vielleicht liegt es a an den Trimi, dass ich das jetzt kann, keine Ahnung. Bin eigentlich von Haus aus ein Nüchterner Mensch u. realitätsnah, aber eine Sache schob ich immer vor mir her u. das hört jetzt auf.

Ich muss es zwar nicht gleich jedem auf die Nase binden, aber die Geheimniskrämerei u. Rechtfertigerei, weil man ned so kann wie alle andern, kotzt mich an. Jetzt bekommen sie die Antwort, die sie brauchen, um vielleicht zu verstehen. Wobei man nicht sagen, nur weil jemand etwas weiß, versteht er/sie es auch. Aber das ist dann nicht mehr mein Problem, ich hab genug!

Nach den Augen kamen die Ohren, mit den Ohren kam der Kiefer - Augen wieder gut, Ohren auch u. mein Kiefer ... wunderbar ... jetzt.

Dafür steht nun der Zahnarzt an u. die Erkenntnis, ich bin gegen fast alles versichert, nur nicht für Zahnerhalt. Fällt er mir hingegen aus, wird alles gezahlt, lol.

Egal, diesmal ist es noch okay, sind ja nur drei Zähne, die nach 5 Jahren maaaal fällig werden. In Zukunft schauts nun seit 1.3. anders aus ;)

Dafür kann ich mir die Knirscherschiene nun schon kostenfrei holen u. das wird Zeit, denn ich muss wohl ganz schön oft die Zähne zambeissen, letzte Nacht bin ich sogar davon aufgewacht -- autsch.

Mit meiner Probebrille für den Prismaschliff schau ich aus wie Willi von Biene Maja - ich nenn sie ja liebevoll Glubschi ;) Aber ich muss eindeutig feststellen, das bringts wenn es ein langer Tag war, davor brauch ich sie jedoch nicht aufsetzen, das übersteuert wohl die ganze Geschichte nur.

Zusammenfassend für die letzten Wochen hatte ich nochmal Glück, haarscharf an einem Burn-Out vorbei, ein paar freie Tage eingelegt mit Trimi als Emotionsdope u. nun komm ich wieder klar. Bis Mitte des Jahres aber auf jedenfall mal alle Dienstreisen gecancelled u. mir Meditations-CD´s zugelegt. Stressbewältigung durch Achtsamkeit - ich bin voll freudiger Erwartung ausgeglichener Stimmung ;)